Несмотря на важность дружеских отношений, подростку необходимы родители, а не просто друзья. Когда родитель стремится стать лучшим другом, это может размывать границы и нарушать баланс власти в отношениях. Подростки могут перестать воспринимать родителей всерьёз и начать игнорировать их авторитет. Они могут чувствовать себя подавленными из-за постоянного присутствия родителей и нехватки личного пространства.
Вместо стремления стать лучшим другом, старайтесь поддерживать теплые и доверительные отношения, но сохраняйте при этом родительскую роль. Поддерживайте дисциплину и устанавливайте границы, чтобы подросток чувствовал себя в безопасности. Уважайте его личное пространство и не пытайтесь вмешиваться во все аспекты его жизни.

Родитель с таким убеждением может постоянно задавать вопросы, следить за переписками и личными разговорами подростка, проверять его вещи и дневники. Он может настаивать на том, чтобы ребёнок делился абсолютно всеми подробностями своей жизни, даже если подросток не готов к такой откровенности. Кстати, это ещё и про стремление во всём контролировать своего ребёнка, которое особенно характерно для тревожных и переживающих родителей.
Каждый человек, включая подростков, имеет право на личное пространство и секреты. Постоянный контроль и давление могут привести к тому, что подросток начнёт скрывать больше, чем хотел бы, и будет чувствовать себя нарушенным. Такое поведение создаёт атмосферу недоверия и напряжённости, что может привести к отчуждению и ухудшению коммуникации.

Родитель с таким убеждением может часто менять свои решения, говорить одно, а делать другое. Он может грозить наказанием, но никогда его не применять, или наоборот, применять наказания спонтанно и необдуманно. Такое поведение создаёт хаос и непредсказуемость в отношениях с подростком.
Непоследовательность и угрозы без реальных последствий подрывают Ваш авторитет. Подростки быстро понимают, что Ваши слова не имеют веса, и перестают воспринимать их всерьёз. Это может привести к пренебрежению правилами и рекомендациями родителей, так как подростки начинают считать, что их можно игнорировать без серьёзных последствий.
Будьте последовательны в своих словах и действиях. Если Вы что-то обещаете, обязательно выполняйте это. Подростки ценят предсказуемость и справедливость. Устанавливайте ясные и чёткие правила и следуйте им, показывая пример стабильности и надёжности.

Родитель, считающий себя всегда правым, редко слушает мнение подростка, не признаёт своих ошибок и всегда настаивает на своём. Он может отвергать любые аргументы и чувства подростка, утверждая, что взрослый всегда знает лучше и имеет право диктовать правила без объяснений.
Такое убеждение заставляет подростка чувствовать себя недооценённым и непонятым. Это может вызвать бунт и отдаление, так как подросток будет чувствовать, что его мнение и чувства не важны. Это также подрывает доверие и создаёт атмосферу враждебности, где подросток не может открыто выражать свои мысли и чувства.

Критика, повышенные тона, запуганность подростка, вечное напряжение дома - вытекающие данной установки. Этот пункт вполне можно приравнять к эмоциональному насилию, ведь дети сталкиваются с большим количеством внутренних переживаний, когда их постоянно ругают. Более того, такой способ общения и воспитания приводит к жертвенности ребёнка, то есть он может стать объектом травли со стороны сверстников. Если Вы привыкли ругать ребёнка, держу пари, так с Вами общались и Ваши родители.
На самом деле, от того, что Вы ругаетесь, подросток не начнёт Вас уважать и лучше понимать, наоборот, он будет бояться, а страх не равно уважение. Страх часто скрывает под собой стремление наказать обидчика, сделать в ответ то же самое. Более того, запуганность подростка приводит и к ненависти по отношению к родителю. Пробуйте спокойные беседы, без криков и ругательств, и Вы заметите, что это приносит даже больше положительных результатов.

Этот пункт перекликается с первым, который иллюстрирует желание родителя быть лучшим другом для подростка. Но в случае с данным убеждением, родитель сам стремится посвятить своё чадо абсолютно во все его дела. Например, мать рассказывает дочери, как у неё обстоят дела с её избранником и какие пакости он натворил в её сторону. Порой родители мотивируются тем, что благодаря таким рассказам ребёнок заранее поймёт, как непроста эта жизнь и какие проблемы могут встречаться. Однако это заблуждение. Неокрепшая психика ребёнка не готова ко всему, что Вы ему рассказываете, да и плюс ко всему может случиться парентификация (когда психологически родитель и ребёнок меняются местами), что точно приведёт к потери авторитета.
Вместо неосознанного выливания проблем на ребёнка, проверьте, насколько эта информация стоит того, чтобы делиться ей с ним. Рассказывайте о том, что Вам помогает преодолевать проблемы в жизни и не падать духом, и не внушайте ребёнку, что в его жизни будут точно те же трудности, что и у Вас.
Поддержание авторитета в глазах подростка требует усилий и мудрости. Избегайте вышеописанных убеждений и старайтесь строить отношения на основе доверия, уважения и последовательности. Если Вы чувствуете, что Ваши отношения с подростком нуждаются в улучшении, не бойтесь обратиться за профессиональной помощью.