Тревожные взрослые, которые привыкли опекать подростка, не учитывают важнейшую особенность этого возраста - стремление к самостоятельности. И это, поверьте, не просто выдумка психологов. Сепарация от родителей (насколько она возможна) и формирование самостоятельности - это задачи переходного периода. Если ребёнок их не пройдет, в будущем это может грозить зависимыми отношениями. Мало того, что чрезмерная опека откровенно бесит тинейджера, так она ещё и лишает его возможности стать полноценной и взрослой личностью. Подростковый бунт, недоверие, ощущение себя маленьким и незначимым - вот какие результаты могут быть от постоянного контроля.

Что делать?
Нет, я вовсе не говорю о том, что нужно «забить» на ребёнка, крайности в воспитании ни к чему. Я предлагаю выбрать золотую середину: предоставьте подростку больше самостоятельности и свободы выбора, но при этом обозначьте и свои границы. Например: «Выбери сам кружок, который тебе нравится, однако у нас есть финансовое ограничение, и мы можем выделить на него не более 10 тыс. рублей. Если он будет стоить дороже, то ты можешь внести свой вклад».

Если Вы сами начинаете отстраняться от подростка, потому что считаете его «странным и ненормальным», то будьте уверены, что он сделает то же самое. Отстранение происходит ещё и по причине того, что родители просто не понимают ребёнка: его увлечения, сленги, выбор друзей, эмоциональность, подростковые проблемы и т.д. Из-за разницы в возрасте может казаться, что ребёнок будто из другого мира. Обычно, чтобы понять подростка, я рекомендую родителям вспомнить себя в переходном возрасте. Были ли Вы идеальным ребёнком? Наверняка, Вы тоже были чувствительны, раздражительны, переживали из-за первых отношений, увлекались тем, что не одобряли родители. Мы все проходили через подростковый этап.

Что делать?
Вместо отстранения попробуйте понять ребёнка, эмоционально включиться в его переживания, вспомнив себя в этом возрасте. Слушайте и поддерживайте, и ребёнок будет Вам очень благодарен. Поверьте, зачастую человеку достаточно активного слушания и эмпатии. Для этого не обязательно давать какие-то мудрейшие советы, нашим детям нужна родительская опора и присутствие.

Понимаю, что когда ребёнок делиться каким-то переживанием из своей жизни, соблазн дать ему совет и навязать собственные взгляды очень силён. Нам взрослым всегда кажется, что мы то знаем, как будет лучше. Но, увы, это не так.
- «Ты будешь поступать на врача, ведь у нас все в семье врачи!».
- «Выбирай скромных друзей, такие не предадут!».
- «Что у тебя за идея много зарабатывать? Мы все не из богатой семьи, и не быть нам такими».
Это примеры навязывания взглядов. Данный пункт тесно связан с обесцениванием подростка: его выбора, мечтаний, идей и планов. Обычно так поступают авторитарные родители, а дети таких чаще всего боятся и внутренне мечтают о свободе.

Что делать?
Я как раз-таки за эту свободу. Пусть подросток сам выбирает, кем он хочет стать, с кем будет дружить и каких планов в жизни придерживаться. Задача родителя - направлять, поддерживать и по возможности помогать.

Большинству известно, что это ведёт к заниженной самооценке, неуверенности в себе и социальной тревожности. Подросток и так критичен к себе из-за контента, который транслируется в Интернете, а если ещё и родители подливают масло в огонь, сравнивая его с другими и критикуя, то ребёнок почувствует небезопасность и враждебность: «И даже тут меня считают недостаточно хорошим и соответствующим стандартам». А ещё высока вероятность, что подросток точно не поблагодарит Вас в будущем за сравнения не в его пользу, ведь это станет его привычкой, и он будет мучиться от того, что теперь сам сравнивает себя с окружающими.

Что делать?
Признать уникальность своего ребёнка. Да, кому-то легче даётся математика, а кому-то русский. Кто-то предпочитает иметь много друзей, а кому-то достаточно и одного товарища. Перечислять можно бесконечно. А сравнение - это ведь необъективно и несправедливо, сравнивать логично только два одинаковых объекта.

Родители создают ту самую враждебную обстановку дома, не замечая этого. Наказания, угрозы и манипуляции - это очень устаревший и не рабочий инструмент воспитания. Если Вы хотите, чтобы отношения с подростком строились на основе доверия и теплоты, а не на страхе и ненависти, то лучше отказаться от этого пункта. Кстати, подумайте над тем, как Вы сами реагируете на угрозы и манипуляции? Начинаете ли Вы больше уважать человека, доверять ему? Или это отстраняет Вас от него?

Что делать?
Искать другие инструменты взаимодействия с подростком, более здоровые и конструктивные. А если это является Вашей личной привычкой, то обратиться за помощью психолога, который поможет выработать иную привычку, которая не будет пагубно влиять на отношения.
Развитие и поддержание здоровых отношений с подростком требует усилий, но это возможно. Понимание, уважение и поддержка – ключевые элементы успешного взаимодействия с вашим ребёнком. Если Вы чувствуете, что Ваши отношения с подростком напряжены, не бойтесь обратиться за профессиональной помощью.